Qualé?

Eu só sei que eu não era assim! Não lembro o que eu costumava fazer.. Só sei que meus dias vão eram invadidos pela melancolia que insiste em me seguir até mesmo quanto eu acho que estou bem. Ou estaria apenas anestesiada?
Até me lembrei dos Engenheiros do Hawaii em uma música que eles falam "viciados em anestesia". É isso que somos. Um bando de coisas (será que eu to viajando? - D2) viciadas em anestesia. Ninguém mais sabe viver, sabe se anestesiar.
Sendo com bebidas, festas, comida ou até amigos. Todos fazem parte da sua morfina diária para sobreviver nesse mundo sem valores.
Eu não sei mesmo se eu tô viajando enquanto vão se matando ou eu tô me matando e não sei.

Novo rumo?

Quero mudar o rumo do blog. Ele tá tão parado mesmo... Desisti de postar todas os últimos textos que começei. Quando li mais pareciam páginas de angústia do que eu sei lá o que...
Sendo válvula de escape ou não, não acredito que tenha o direito que contagiar todos de melancolia e tristeza. Queria só saber escrever coisas boas. Todas as vezes que eu paro na frente do computador e penso em escrever só me vem a mente aquilo que não consegui resolver dentro de mim.
Tipo agora! Ia mudar o rumo do blog e cá estou reclamando. Mas hoje não foi um bom dia pra "mudar o tema" já que os meus temas estão cada minuto mais pertos de mim. Achei que tinha melhorado. As viagens sempre me ajudam a acreditar que as coisas podem ser diferentes.
Só que chegar na sua cidade de origem parece sempre trazer com ela suas obrigações diárias e problemas. Isso me sufoca. Queria fazer daqui um lugar bom, de descontração. Mas não consigo! Estou sempre reclamando do que sinto, do que vejo, do que tenho...
Chega a ser até feio. Não quero cuspir no prato que como, nem dizer a Deus que ele não me dá o bastante. No fundo acredito que cuidar com esses sentimentos faça parte da minha aprendizagem. Mas que enche o saco, enche. Posso negar?
Vou tentar escrever menos (não em quantidade porque eu estou escrevendo bem pouco, eu sei). Menos sobre essas dúvidas internas! Quero postar mais da minha arte que adormeci pela "falta" de tempo, ou apenas má distribuição dele (o que espero arrumar!).
Pra isso preciso de uma máquina fotográfica (doações? haha), mas dou um jeito!
Apareço em breve novamente , assim eu espero.
Abraços

"Se eu fosse sem dizer palavra? Será que você escutaria?"
Existem momentos que você gostaria de falar o mundo, mas sabe que mesmo calada fala mais. Espero que o meu silêncio diga o que eu não consigo expressar.
Não é por não sentir, quem sabe seja até por sentir demais. Estou sufocada com meus próprios pensamentos... Preciso de um ar que a atmosfera, infelizmente, não pode me dar.

Doce melancolia

Havia trocado a melancolia por um sonho. Shii, quase me esqueci que vivemos acordados... bem acordados.
Uma pena! Meus sonhos eram tão mais atraentes. Cores eternas, sol de brilho encantador enchendo o peito de alegria gratuita todas as manhãs, humanos e não meros mortais, doce no almoço, café no jantar...
Acordo dentro dos meus próprios sonhos. Nem queria, juro! Acordar pra que? Viver é mesmo necessário? Somente sobreviver não basta?
Minha felicidade sempre desaparece quando estou em meio a multidão e vejo que não existe ninguém. São corpos flutuantes vazios. Mais uma vez, que pena! O que é mesmo necessário?

"You came into my world with love so softly love"

Quii!!

Lá vai um post inspirado em uma conversa com uma amiga que estava precisando de uma opinião em relação a "companhias"... Aqui vai a minha em relação ao assunto, espero que sirva pra mais gente =)
Quando se é mais novo temos a necessidade de sair com alguém, achamos mico virar pro lado e tá sozinha num lugar, chegar primeiro em festa, chegar na escola com a carona dos pais... Essas coisas que com o tempo você percebe que não são tão importantes assim!
Isso é muita ilusão de filme/novela... A vida real é diferente. Não podemos nos levar pelo que é lindo na tv, ter aqueles amigos lindos e sorridentes que estão contigo em absolutamente todas as horas... Porque não é assim. Todo mundo tem sua vida, seus problemas, dramas, coisas a resolver e nós temos que aprender a passar pelos nossos dramas sozinhos.
Sem depender de ninguém pra nada. Antes eu não conseguia sair sozinha, achava que era ridículo, o cúmulo, algo "cão da depressão" tu sair sozinho de casa e costumava ser cheia das "amizades" na rua, assim eu nunca tava sozinha.
Realizando outros balanços na vida, vi que isso não era tudo! Quantas vezes você se vê com pessoas que não querem o teu bem e tu tá ali fazendo aquela figuração desnecessária?... Mas pra que mesmo?
Quantas oportunidades legais você já perdeu por medo de fazer papel de ridículo? Que besteira. Agora ainda pior que perder boas oportunidades, é fazer um "papel" pra nada. Porque na hora que você realmente precisa, você sabe quem procurar. E nem precisa de tanto!
Eu voto fazer o que quiser, na hora que quiser, sem depender de companhia, se é bizarro, ou seja lá o que... Você quer aprender violão com 19 anos (oi, eu! -rs)? Aprenda! Não se importe tanto com quem vai tá aprovando ou não, se vai ter ajuda e etc.. Até porque tem certas coisas que se você não coloca a cara a tapa nunca vai aprender e superar.

Liar

Nas férias das pessoas normais -digo aquelas que tem cronograma estudantil regular- aconteceram tantas besteiras. Vou te contar! E olha que eu achei que já estava imune a toda essa baboseira de quinta série... Parece que tem gente que congela no tempo. De uma forma negativa, claro! Nada contra congelar a aparência juvenil, mas congelar atitudes é brincadeira, viu?
Não sei o que é isso. Sindrome da humilhação, baixa estima ou crise da meia idade (e sem meia idade oO')... Algum desejo doentil de chamar atenção! Até gostaria de entender, mas é muito complicado compreender uma mente doente que inventa histórias, detalhes.. Intrigas só pra ter dois minutos de atenção.
Como se isso fosse tudo na vida. Aparecer a custa de mentiras! Boa, garota! Boa! Acredito que está na hora de crescer, colocar a cabeça e os pés no chão e ver que a vida não é feita só de momentos de glória.
Uma hora a casa cai. E eu tenho a leve impressão de que quando nem os seus amigos suportam mais tantas mentiras, intrigas e exageros está na hora de fazer um balanço. Deixei as coisas irem longe demais... O sinal vermelho já havia sido dado a muito tempo, mas aquele coração junvenil bom foi mais forte do que as evidências de seus problemas comportamentais.
Agora não mais. Não achem ser dogmatismo da minha parte falar "sempre fui assim, não é de hoje que eu falo com as mesmas pessoas e faço as mesmas brincadeiras" porque não é. É simplismente uma constatação de que o problema não está comigo.
Mas deixando de lado quem está errado ou certo, pelo menos o meu balanço já foi feito. Não tenho mais tempo pra aturar mentiras, histórias, intrigas e afins.. Tenho muito mais com o que me ocupar. De memórias vive o museu, e o meu presente não tem mais espaço pro que foi e muito menos pro que nunca existiu. Passar bem, liar.