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A vontade de morrer é que me dá forças para acender uma chama de vida todas as noites ao deitar.

Mudanças

"Somente os extremamente sábios e os extremamente estúpidos é que não mudam." (Confúsio)

Que tenhamos luz para enfrentar todas as mudanças da vida, boas e ruins, com sabedoria. Assim poderemos aprender a lição proposta e ganharemos força e otimismo para acreditar que todos os outros obstáculos pequenos e de fácil superação.

Quantos?

Quero descobrir quantos assuntos ainda vão sobrar no meio de tantos pudores e regras.

Qualé?

Eu só sei que eu não era assim! Não lembro o que eu costumava fazer.. Só sei que meus dias vão eram invadidos pela melancolia que insiste em me seguir até mesmo quanto eu acho que estou bem. Ou estaria apenas anestesiada?
Até me lembrei dos Engenheiros do Hawaii em uma música que eles falam "viciados em anestesia". É isso que somos. Um bando de coisas (será que eu to viajando? - D2) viciadas em anestesia. Ninguém mais sabe viver, sabe se anestesiar.
Sendo com bebidas, festas, comida ou até amigos. Todos fazem parte da sua morfina diária para sobreviver nesse mundo sem valores.
Eu não sei mesmo se eu tô viajando enquanto vão se matando ou eu tô me matando e não sei.

Novo rumo?

Quero mudar o rumo do blog. Ele tá tão parado mesmo... Desisti de postar todas os últimos textos que começei. Quando li mais pareciam páginas de angústia do que eu sei lá o que...
Sendo válvula de escape ou não, não acredito que tenha o direito que contagiar todos de melancolia e tristeza. Queria só saber escrever coisas boas. Todas as vezes que eu paro na frente do computador e penso em escrever só me vem a mente aquilo que não consegui resolver dentro de mim.
Tipo agora! Ia mudar o rumo do blog e cá estou reclamando. Mas hoje não foi um bom dia pra "mudar o tema" já que os meus temas estão cada minuto mais pertos de mim. Achei que tinha melhorado. As viagens sempre me ajudam a acreditar que as coisas podem ser diferentes.
Só que chegar na sua cidade de origem parece sempre trazer com ela suas obrigações diárias e problemas. Isso me sufoca. Queria fazer daqui um lugar bom, de descontração. Mas não consigo! Estou sempre reclamando do que sinto, do que vejo, do que tenho...
Chega a ser até feio. Não quero cuspir no prato que como, nem dizer a Deus que ele não me dá o bastante. No fundo acredito que cuidar com esses sentimentos faça parte da minha aprendizagem. Mas que enche o saco, enche. Posso negar?
Vou tentar escrever menos (não em quantidade porque eu estou escrevendo bem pouco, eu sei). Menos sobre essas dúvidas internas! Quero postar mais da minha arte que adormeci pela "falta" de tempo, ou apenas má distribuição dele (o que espero arrumar!).
Pra isso preciso de uma máquina fotográfica (doações? haha), mas dou um jeito!
Apareço em breve novamente , assim eu espero.
Abraços

"Se eu fosse sem dizer palavra? Será que você escutaria?"
Existem momentos que você gostaria de falar o mundo, mas sabe que mesmo calada fala mais. Espero que o meu silêncio diga o que eu não consigo expressar.
Não é por não sentir, quem sabe seja até por sentir demais. Estou sufocada com meus próprios pensamentos... Preciso de um ar que a atmosfera, infelizmente, não pode me dar.

Doce melancolia

Havia trocado a melancolia por um sonho. Shii, quase me esqueci que vivemos acordados... bem acordados.
Uma pena! Meus sonhos eram tão mais atraentes. Cores eternas, sol de brilho encantador enchendo o peito de alegria gratuita todas as manhãs, humanos e não meros mortais, doce no almoço, café no jantar...
Acordo dentro dos meus próprios sonhos. Nem queria, juro! Acordar pra que? Viver é mesmo necessário? Somente sobreviver não basta?
Minha felicidade sempre desaparece quando estou em meio a multidão e vejo que não existe ninguém. São corpos flutuantes vazios. Mais uma vez, que pena! O que é mesmo necessário?